邁著沉重的腳步我離開了醫院。如果可以的話,我希望我再也不要出現在這個地方。
可是人生就是這樣,誰都想為所欲為。可是大部分人都是不得已而為之!
不是我不想來就可以不來。
我不知道這件事會怎么解決。我只知道我再一次陷入了困境,很有可能是絕境!
在我迷途知返,想要重新開始的這段時光里,這已經不是第一次。我也不知道會不會有下一次。
我也不想追問為什么,因為我知道沒有人可以給我答案!
所有的苦難,其實唯一的答案,都是自作自受!
我是這么以為的。不知道對不對!
不追問為什么,不知道對不對!
這樣的狀況叫做彷徨!
過去的那幾年我總是生活在麻木中,反而沒有這么多破事。
當我想要改過自新的時候,卻是意外接踵而至,讓我陷入了彷徨中。
彷徨的原因很多種。最終指向的方向很殘酷,我到底要不要堅持?
上進心永遠是脫胎換骨的過程中,最不可承受的!
因為躊躇滿志,好難敵得過舉步維艱!
倒不如得過且過的日子里,做著夢,一天又一天。
沒有希望就沒有失望,行尸走肉的日子,反而好過一點!
蜷縮在某個角落中,渾渾噩噩的等天收,反而有大把的安寧!
我不怕困境,為了女兒,我更不怕艱辛!
我怕的是,我的努力換不來造化,我的付出得不到回報!
我的才華配不上我的野心,我的一腔孤勇,最終只能匹配平庸............
沒有電瓶車,我就等同于失業。
支付寶上的一百八十塊錢,還能支撐幾天?
我不敢想!
陳先生的孝心到底需要多少錢才能填滿?
我更不敢想!
今天的天氣真的很好。一點也不和我昏暗的心情應景!
世界終歸是世界,車水馬龍,人來人往!
迎面一對情侶竊竊私語。身旁一個大哥云淡風輕!
還有更多的人行色匆匆,大家貌似都是自顧不暇。
我不曾知曉他們的世界,他們亦不想知道我的艱難!
巨大的彷徨中,糾結中,還有惶恐中,直面自己的時候,才發現我與這個世界已經完全對立,世界未曾擁抱我,我亦未曾融入!
無論我在做什么樣的思考,無論我在做什么樣的抉擇。
歸屬于潛意識里的責任心,竟然不知不覺的帶著我來到了女兒的學校門口。
已經是下午五點,還有半個小時女兒就該放學了。
不管我如何選擇,女兒的事情當然要先安排好。
她最好的歸宿,當然是回到她的媽媽身邊。
可是我知道我開不了口。
類似這樣的規勸已經發生過好幾次,雖然我從未對女兒許諾什么。但是我的內心,已經發下了毒誓,我一定要讓她過上好日子。
現在,我難道要違背自己的誓言,勸說女兒回到她媽媽身邊?
這是要投降?還是要再一次踐踏自己?
我對不起她啊...........
我深吸了一口氣,努力的思考著其他的可能。
我還想再試試!
沒有電瓶車,我可以再去打零工,這個最好的時代,只要不懶,是餓不死的!
不去想孝順的陳先生要我多少錢,如果真的起訴了,真的被拘留了。
那并不是我刻意去放棄的。我想,甜甜也怪不了我什么吧?
要怪,就怪曾經的自己,欠了太多............
學校門口已經聚集了大批的家長們。
我并沒有站在學校門口,無論是送她還是接她,我都會站在學校門口馬路的對面。
確實是因為自卑。看著馬路兩邊的豪車,我那臺吱呀響的電瓶車很明顯不搭,更不用說穿了三年的羽絨服,到處冒絨毛,太寒酸!
有些時候,不是說我不在乎別人的看法我就真的以為眾生平等!
孩子還小,童言無忌。
我很怕甜甜的同學笑話她的父親真窮!
所以,能避免的就盡量去避免!
我很清楚這種言語的軟暴力的傷害有多大。
因為我親身經歷過,我的母親不堪父親的家暴,偷偷跟一個外地人私奔以后,那種譏諷,嘲弄乃至恥笑的氛圍,讓我從一個品學兼優的好孩子,變成了三天兩頭打架的問題學生的經歷,至今難忘!
所以,我可以不在意別人異樣的眼光,我在意我女兒的同學的看法!
學校門口的大門開始打開,無數的學生有如放鴨子一樣,開始往外洶涌。
我就站在馬路對面的公交站牌后,從廣告牌的縫隙中看著甜甜走過來。
這個地方是我們商量好的。我不擔憂她走丟。
但是我看的小臉上有那么一絲擔憂。
她小小年紀,什么都會寫在臉上。
我努力擠出一個笑容,“怎么了?出了什么事了嗎?”
甜甜看看我身后,“爸爸,你的電瓶車呢?沒有拿回來嗎?”
我還是繼續笑著坦誠,“對方要錢太多。我不能滿足他的無理要求。所以他不肯出諒解書,所以還沒有拿回來!”
甜甜臉上的擔憂似乎加重了幾分,微微低頭,小聲道:“爸爸,那你還有錢嗎?”
我不敢笑了,也放低了聲音,“你要錢嗎?”
甜甜點點頭,“兩套校服要交錢!”
我小聲問道:“多少錢?”
“兩百八!”
我沒有兩百八。我只有一百八。
天氣很好,依舊艷陽高照。昏暗的心情還是變得沉重。
好在差得不多!明天起早點,找個發傳單或者臨時工做一天,應該是可以湊齊的。
我牽著的甜甜的小手,“爸爸后天給你錢好嗎?”
女兒抿著嘴唇,欲言又止。
我大概也看出來了,“是不是明天是最后期限?”
女兒點點頭。
我嘆了一口氣。看向了藍藍的天空,藍得那么通透,通透的有如一塊寶玉,但是依舊在那寶玉中間,我還是看到了嘲諷..............
我也不知道我是怎么牽著甜甜的手回到了簡陋的家中。
機械的煮了一碗面條,看著乖女兒吃完,木然的看著她做作業。傻傻的看著她睡去。
沒有辦法!
一百塊錢都沒有辦法!
腦子里都是問號,都是關于為什么會這么悲哀的問號!
根本就不去想怎么解決這個問題。
因為我只想解決自己!解決沒用的自己...........
不知道怎么下的樓,更不知道怎么上的樓。但是我很清楚的知道我下樓的目的——去買酒!
解決自己,不是去死!而是去醉,不然我該怎么熬過這這漫漫長夜,怎么看甜甜那天使一般的臉龐?
沒有菜,甚至想法都沒有。更沒有什么儀式,只是很簡單的擰開瓶蓋,然后對準瓶口,然后就是猛灌............
十五塊一瓶的勾兌酒,很辛辣,很難喝!
不知道有沒有毒藥難喝,甚至在那么一瞬間,想著這要是毒藥該有多么好。
這么喝下去,再也不醒,徹底的割裂這個世界,割裂這心酸,割裂這悲傷,割裂這揪心的歲月,割裂這狗日的人生...........
區區一百塊錢難住了我堂堂七尺男兒,我除了無地自容還能做何想?
不去怨天尤人,依舊只能是怨自己,所以只能解決自己。
我不是不能喝酒,也能喝個半斤。
那時多少有些下酒菜,慢慢的喝,問題不大。
一口氣喝掉一瓶白酒,這確定是可以解決我自己的。
我真的是無法面對這樣的窘迫,這樣的無奈!
我也知道醉了還是會醒的,我也知道醒來還是會面對這操蛋的人生。
但是,管他呢!
今朝有酒今朝醉,明天再說明天的...........
那么多人只活在今天,我為什么不可以也活一天呢?