活得猶如垃圾一般的我,居然可以在那冰冷的長條椅子上睡著!
我不愿意這么鄙薄自己,可是心平氣和的去比較下,垃圾還有垃圾桶。而我有什么?
我甚至都不知道明天的早飯用什么吃。
但是,我就是可以這么毫無掛礙的睡去,麻木也是有境界的,比如行尸走肉的我。
我還是被吵醒的,被走廊里來來去去的人們吵醒的。
沒有一個人打擾我,也沒有一個人提醒我這么冷的天,這么睡會感冒!就像是無視垃圾一樣,無視了我。我還有什么可辯駁的!
醒來后我感覺到了頭很沉。
絲毫不憐惜自己,沒有當回事。因為我自己都覺得自己不值得憐惜。
破產的那頭兩年,我總是寄希望于彩票可以幫助我翻身,所以,我拼命的下載各種小貸軟件,拼命的貸款,什么砍頭息,什么日利息,只有你借,我就敢要。
每天都在做著發財夢,最終的結果是,我也不知道欠了多少錢。
反正是最后換電話。
其實如果那個時候,我不那么不切實際,不那么作,不那么不干人事。從那個時候開始努力,起碼這三年還掉樊曉光他們的債務是問題不大的。
那么也不會大年三十被人堵在家里,也不會房子被逼賣掉,也不會逼得譚穎去打扮............
是我親手毀了自己,毀了這個家!
就是我這個垃圾!!!
頭很沉,心很痛!
沒有后悔藥,沒有時光機!
自作孽,不可活!
就讓這感冒來得更猛烈些,直接帶走我這個垃圾............
我搖搖晃晃的站起來,我穿的很破爛,我知道我身上的羽絨服到處破洞,也知道差不多一個月沒洗!
洗了我怕里面的羽絨掉得更多,不保暖。洗了我就沒有替換的!
胡子拉碴,頭發爛糟糟的我,真的看起來很狼狽!
許多的鄙夷的目光告訴了我這一點。
我不在乎,素不相識!我在乎什么?
我的腦袋真的很沉重,走路就像是走在棉花上,我恍惚的走到前臺,詢問了下我岳父所在病房。
迷糊的上了電梯,直奔角落,倚靠在角落里,恍惚的看著電梯上行,想起了自己忘記摁樓層。
可是已經有些酸軟無力的我,實在是沒有氣力動彈。
好在十一樓有人上電梯,我拼盡了所有的力氣,搖搖晃晃的出了電梯門。
努力的集中注意力,尋找1109號病房。
終于找到了,推開門進去。
岳父已經醒了。譚穎也來了。正坐在岳父的身旁不知道在聊些什么。
譚穎看見我進來,起身,“甜甜馬上放學了!我去接她了!”
說完,轉身就越過我走出了病房。
我也沒什么好掩飾的,一屁股就坐在了她離開的那個椅子上,雙手扶著床,下意識的問道:“爸!你感覺怎么樣?”
岳父勉強笑笑,“大夫說手術很成功!我可能還要多活幾年!”
我也勉強的笑笑,“那是好事啊!”
岳父虛弱的點點頭,“聽說你辛苦一年的工錢沒了?”
我也虛弱的點點頭。
岳父的呼吸似乎還有些困難,“聽說你跟譚穎要離婚?”
我更加虛弱的點點頭。
岳父嘆了一口氣,“扛得住嗎?”
我拼盡全力的笑笑,“扛不住也得扛啊!”
岳父搖搖頭,“你什么時候扛過?”
我一愣,辯解道:“過去的一年我努力過了!”
“努力過了,為什么還要動手?然后一年的辛苦白費,這叫扛?”
我默然,感覺腦袋更加沉重。我岳父一直都是我尊重的人,在我們那座大山里當了一輩子的老師。他在這座城市的房子,還是他親大哥去世以后留給他的。為了我的生意,賣了來支持我。因此,備受兒媳婦的冷落!
所有的所有的一切,都是因為我!
我似乎清醒了點,“我就是個垃圾!”
岳父搖搖頭,“知道當初我為什么執意要譚穎嫁給你嗎?”
已經要結束的婚姻,我這個垃圾聽那些還有什么用?
我努力讓自己靠近了岳父的病床,身體倚靠在上面,讓我好受了許多。
岳父努力的調整著呼吸,然后繼續虛弱的道:“雁兒山小學那么多孩子。唯獨你一個人看完了我書柜里所有的書!”
我苦笑了。這算什么?愛看書又代表什么?
岳父劇烈的咳嗽了幾聲,我很想去幫他輕拍幾下,但是渾身難受的我,根本就動彈不了!
岳父似乎也沒有了什么力氣,他也許有很多話想跟我說。但是可能是真的是和我一樣沒有了什么力氣!
本來是想接他來大城市享福,沒想到變成如今這個模樣。無論是對身體,還是生活,我們都沒有了力氣..........
岳父顫顫巍巍的手,在身上的口袋里摸索著。
摸索了很久,從口袋里掏出了一個小小的塑料袋,顫巍巍的遞給我。
看著那個塑料袋里的一張小小的電話卡,我愣住了。
這是我第一張電話卡,我很清楚的記得五張信用卡刷爆以后,為了躲避催收電話,我直接把這張電話卡從手機里拔出來,然后扔掉了。
我都不記得我在哪里扔掉的,更不知道這張電話卡怎么到了岳父手里。
岳父越發虛弱,“扛得住,其實就是面對!面對吧,孩子...........”
說到這里,似乎是一口氣沒有順上來,咳嗽的整個人像是要從床上彈起來。
我腦子一熱,整個人有了一絲力氣,趕緊扶住他的肩膀,輕輕的拍打著他的胸口,同樣虛弱的道:“爸,別說了!你好好休息!”
岳父咳嗽得更厲害,似乎是拼盡最后一口力氣,顫抖的道:“你....是.....男人啊!!!!”
說完這句話,岳父似乎堅持不住了,腦袋一歪,暈了過去。
我趕緊摁響了旁邊的報警器。
一幫醫生護士瞬即涌了進來,開始有序的檢查,詢問。
他們說什么我都沒有聽見,我眼前的一切就像是電影一樣,我抽離得像個觀眾!
我的腦子很懵,我的心口很堵!
堵得我幾乎喘不過氣來。大夫在我面前不知道在問什么,我充耳不聞,像個傻子一樣。
我不知道該怎么形容自己,我是垃圾嗎?
我真的是垃圾嗎?
可是——
我敬愛的岳父剛才告訴我,我是個男人!
是啊!
我是個男人啊!
我怎么可以忘記我是個男人呢?
我怎么可以墮落到認為自己是個垃圾呢?
我也想是個男人,可是我已經把自己糟蹋成了一個垃圾.............
無聲的眼淚,開始在我臉龐上滑落,黃豆一般的淚珠斷了線一般的滑落............
岳父被護士們直接推了出去。
我依舊呆立當場,無聲的哭泣著..........
病床挪走以后,空蕩蕩的地上靜靜的躺著那個小塑料袋,里面的電話卡靜靜的落在那里,不說話!
象征著過去,象征著逃避,象征著不成器,象征著不堪,就那么站在那里,不說話!
我靜靜的走了過去,努力的蹲了下來,緩緩的撿起來電話卡,放入了貼身的衣袋。想要再站起來,卻腦袋一沉,癱倒在地,整個人失去了知覺..........
當我醒來的時候,我躺在了病床上。掛著吊瓶,蓋著被子。我感覺好舒服。真的好舒服。
溫暖,而又散漫。
當我清醒的時候,所有的現實在我的腦海里風生水起以后,我又黯淡了。
床頭上放著一個保溫盒,我記得我的家里有這么一個保溫飯盒,病房里再無他人。
我坐了起來,里面是一碗面條,上面還飄著幾片肉片,散落著幾根青菜。肚子里不由自主的發出了咕咕的叫聲。好像差不多一天都沒有進食的我,端起保溫盒狼吞虎咽的吃了起來。
習慣逃避的人會瘦,但是胃口很好!
管不了那么多,既然茍且偷生,已經成為了習慣,當然是要吃飽先。
然后,我又回到了被窩,真的很舒服。
往后的好幾天我就這么躺著,每天譚穎都會來送飯,每次都是低著頭進來,放下保溫盒就走,從來不跟我多說一句話。
而我,更是不知道說什么。
因為揍了王家良。工地上看工棚的是他親舅舅,當然不會讓我回去。
而碧桂園的家,因為已經答應了和譚穎離婚,也不知道該怎么回去!
已經無家可歸的我,每天就這么死乞白賴的賴在醫院的病房里,享受著譚穎的伺候,享受著她最后的溫柔..........
初五正式上班,我們會離婚,我們的房子會被賣掉。
當初我孤身一人來到這個城市,十二年后,回到了一無所有。還欠下了一堆爛債。
十二年的時光,埋葬了青春,迷失了自我,荒涼了未來..........
哪怕是在即將面臨這最后一刻,我依舊眷戀溫暖的被窩,不去想著怎么挽回,怎么奮進!
因為一切已經都無法挽回,而我努力過,結果是上天還是不想放過我!
逃避的人總是喜歡找一個替罪羊,老天很適合這個角色,所以被很多人選用!
其實我已經不想逃避了,我想著一勞永逸了。
我是個男人,我不能忍受我這么窩囊,羞恥的活下去。
房子沒了,家沒了!
對于一個男人而言,其實等同于活下去沒有絲毫的意義!
我想到了死,只是在死之前,我要拉一個該死的人墊背!
沒錯,就是王家良!
大年初二的晚上十點,我出現在了王家良家小區的附近。
天氣依然寒冷,凍得我不住的跺腳!不斷的雙手哈著熱氣!
對于一個已經絕望的人而言,這大概是我要在人世間做的最后一件事。一件從未做過的事,我要殺人!
對從未有過的體驗,充滿了期待的我,心一直在狂跳!
我不知道那是怎樣一種體驗,但是我知道我失敗的人生里,這最后一件事,很爺們!很值得濃墨重彩的抒寫。
我要用血的教訓,給這個世道留下一個警告:老實人不可欺!
越這么想,我似乎越興奮。越有些按捺不住。沒有一絲害怕!
我已經一無所有,我已經身在谷底,這輩子都沒有翻身的希望,倒不如氣壯山河一把!
小區的大門還是那個大門,保安還是那些保安!
幾天前這里發生的事情,歷歷在目。
你開著豪車,帶著美女,卻昧掉了我的血汗錢!
很快,再多的錢,也只能燒給你了!而到了陰間,我也不會放過你的!
狗日的為富不仁的家伙!
今天,你付出的代價會讓你到了陰間都會后悔!
對面的商鋪依舊亮著燈,那個給我溫暖的面館依舊在開著。
胖子老板還在門口笑瞇瞇的抻面,下鍋,忙碌著!
半碗面兩個雞蛋的饋贈,可能我這輩子是沒有機會報答了。